5 המלצות שיעזרו לילדים שלכם לעבור את המשבר הגירושין

כן, לעיתים קרובות משבר הגירושין הוא אחד המשברים הקשים לילדים, הם רואים לנגד עיניהם כיצד התא המשפחתי משתנה והמציאות הבטוחה שהכירו עד עכשיו, שבה שני ההורים גרים יחד באותו בית, הולכת להשתנות.

ילדים רוצים ביטחון וודאות, רוצים להרגיש שיש להם בית חם ומקום בטוח מבחינה רגשית, זה חלק בלתי נפרד ממה שהתא המשפחתי אמור לספק להם ולכן כשההורים רוצים להתגרש, זה נראה להם שאותה הרגשת ביטחון שהייתה חלק בלתי נפרד מחייהם  – כרגע בסכנה.

עם זאת, זה לא מוכרח להיות כך, העובדה שבני הזוג נפרדים או מתגרשים, איננה מעידה שגם ההורים נפרדים מילדיהם אלא ההפך הוא הנכון, דווקא משבר הגירושין נותן הזדמנות מצוינת להראות אחריות הורית, ליצור זמן איכות עם הילדים ולהעניק להם את התחושה שגם משברים ניתן לעבור ולצאת מהם מחוזקים כשההורים תמיד תמיד שם בשבילם.

אחד הדברים החשובים בזמן משבר גירושין, זה כיצד מתנהלים עם הילדים עד להגעה להסכם גירושין והקמת שני בתים נפרדים.

מניסיון שלנו בגישור גירושין בפיוס, הבאנו לכם 5 המלצות שיעזרו לכם ולילדיכם לצלוח את התקופה הרגישה הזו:

1. לשמור על אווירה מכבדת בין ההורים ולהימנע מוויכוחים בנוכחות הילדים:

אתם במהלך ניהול מו"מ או בגישור לגירושין, במידה ובתקופה זו אתם עדיין גרים יחד באותו הבית, כפי שקורה לרוב, ישנו סיכוי לא קטן שקיים ביניכם מתח באוויר שיוצר מצב נפיץ ורגיש וכל מילה שהורה זורק להורה אחר, עלולה ליצור תבערה שתוביל לפיצוץ ולוויכוח.

לכן חשוב מאוד להיות במודעות ועם היד על הדופק שלא מעלים נושאים הקשורים לגירושין או כל נושא אחר שעלול ליצור מחלוקות בנוכחות הילדים, גם אם עכשיו זה הדבר שהכי בוער לכם לעשות, להימנע מכך ולחשוב באותם רגעים על ההשפעה שיכולה להיות על הילד שלכם.

הילדים סופגים את האנרגיות השליליות של הוריהם והדבר עלול להשפיע עליהם באופן ישיר, כמו מצבי רוח משתנים, רגישות יתר, ירידה בלימודים וכיו"ב.

ילדים מרגישים, גם אם לא אומרים להם דבר, מתחת לפני השטח הסנסורים של הילדים פועלים, הם יכולים להרגיש בכל שינוי קטן ביחסים שבין ההורים או ביחס אליהם, ולכן חשוב לשמור על אווירה נעימה ומכבדת עד שתיפרדו או לכל הפחות אל תתפתו לריב בנוכחותם.

זכרו אווירה טובה ומכבדת בין ההורים נותנת להם דוגמא אישית ושומרת על הביטחון הרגשי של הילדים.

הדבר נכון, גם אם הילדים יודעים על הגירושין שקרבים, אחת וכמה אם הם עדיין לא יודעים, שמירה על הביטחון הרגשי עוזרת לילדים לשמור על איזון מסוים במהלך הגירושין ולאחריהם.

2. הילדים לא אשמים בגירושין:

ישנם מקרים שהילדים חושבים שההורים מתגרשים בגללם, ממש כך, יש להם תחושת אשמה, שהם אשמים בגירושין והם ימצאו את כל הסיבות האפשריות כמו, שהם רבו עם אח שלהם או לא התנהגו יפה בגן או בבית הספר או בגלל שלא דיברו יפה לאבא או לאמא.

מנקודת מבטו של ילד, משבר הגירושין זו סיטואציה שקשה לו להכיל אותה ולכן הוא רוצה למצוא תשובות כמה שיותר מהר ואם הוא ייקח את האשמה על עצמו, אז יש סיכוי שהוא גם יוכל לתקן את המצב וההורים ימשיכו לחיות יחד.

במידה והילד כבר יודע על משבר הגירושין, חשוב להבהיר לו שאין לו כל אשמה ומדובר בהחלטה של שני ההורים שאיננה קשורה אליו, בד בבד יהיה נכון להעצים את הילד במהלך השיחה ולתת לו הרגשה של ביטחון רגשי תוך הבאת דוגמאות מעולמו של הילד, כמו אנחנו מאוד גאים בך שסדרת את החדר אחרי שביקשנו ממך או שאכלת מאוד יפה בארוחת ערב, כל הכבוד לך.

כמובן ניתן לתת אין ספור דוגמאות, אך הדבר העיקרי הוא ששני ההורים מעצימים את הילד וכך הוא מקבל תחושת ביטחון שההורים מרוצים ממנו ותמיד יישארו הורים וכי משבר הגירושין לא ישנה את זה, מעבר לכך הוא באמת מבין שהוא לא אשם שהרי ההורים מעצימים אותו ומראים לו, שלא ההתנהגות שלו היא זו שגרמה לפרידה.

3. הימנעו מהסתה של הילדים כנגד אחד ההורים:

המלצה שהיא יותר כלל ברזל, לא להסית את הילדים כנגד אחד ההורים ולא להעביר דרכם מסרים להורה השני.

הורה שמסית את אחד הילדים כנגד האמא או האבא, עלול לגרום לו לנזקים בלתי הפיכים שיובילו למצבים נפשיים קשים, כך למשל:

 – הילד יחשוב שעליו לבחור בין אחד מהוריו והלחץ הנפשי בנפשו הרכה של ילך ויגבר.

 – הילד יהיה מבולל וירצה לרצות את שני ההורים ויהיה קרוע בין שני עולמות

– אם תהייה הסתה קשה, הילד אף ירצה להתנתק מאחד ההורים והדבר יכול לגרום לקרע ולסבל נפשי, גם לילד וגם להורה השני.

– יכול לעורר רגשות טינה בילד כנגד אחד ההורים.

– התפרצויות זעם של הילד כנגד אחד ההורים.

 – ויכוחים בין הילדים בתוך המשפחה – כל אחד לוקח צד ויוצר מריבות והפרדה בין הילדים עצמם – אסור שיקרה. 

ועוד ועוד..

כפי שאתם מבינים, ברגע שההורים מסיתים את הילד, הוא הנפגע העיקרי ולא ניתן לצפות את ההשלכות שיכולות להיגרם.

בגישור, אנחנו שמים דגש לכך ואם קיימת הסתה בין ההורים, אנחנו מדברים על זה במהלך הגישור, ממה היא נובעת, כיצד ניתן למנוע זאת, ואיך אפשר ליצור אמון בין ההורים או לפחות התנהלות הורית אחראית.

מגשר גירושין מיומן, יידע כיצד לעלות את הנושא וכיצד להתייחס אליו באופן כזה, שיקדם דיאלוג ופעולות מעשיות של שני ההורים שימנעו נזקים בעתיד.

4.הימנעו מפיצוי כספי של הילדים:

בשביל ההורים, הילדים הם בסדר עדיפות ראשון וישנם מקרים שאחד ההורים או שניהם מרגישים רגשות אשם בשל העובדה שהם יזמו את הגירושין שיכול להוביל למשבר בחייהם של הילדים.

יש להורים נטייה, לפצות את הילד בעיקר מבחינה כספית, הם מרגישים שבדרך הזו הילד פחות יסבול וגם במובן מסוים המצפון של ההורים יהיה יותר שקט.

ילד מזהה את זה, אם במודע או בתת מודע וזה נותן לו הרגשה כאילו ההורה עשה איזה משהו רע שהוא מעוניין להתגרש ועכשיו הילד מקבל על כך פיצוי, עדיף להימנע ממתן פיצוי כספי לילדים, זה מעביר להם מסר לא נכון, שבו הילד אמור לקבל פיצוי בשל החלטה של ההורה להתגרש וכאילו ההורה עשה צעד לא נכון, בעוד ההורה הוא ריבון ואחראי על מעשיו וגם אם הצעד באופן ישיר ועקיף משפיע על הילד.

5. לעדכן ולדבר עם הגורמים המקצועיים והחינוכיים:

מומלץ לעדכן את הגננת או את בית הספר בו הילדים לומדים בנוגע לגירושי ההורים, שכן קודם כל אם יש שינויים בהתנהגות הילדים שהם יידעו מה הסיבה ובד בבד שיעקבו אחרי מצבו של הילד ויעדכנו את ההורים, מעבר לכך ישנה יועצת חינוכית ואנשי מקצוע שיכולים לסייע לילד בתקופה הזו ולהקל על מצבו הרגשי.

זו תקופה רגישה וחשוב שמוסדות החינוך כמו גם אנשי מקצוע וטיפול שעובדים שם, יהיו ערים למצב וייתנו מענה במידת הצורך.

בגירושין גירושין בפיוס, טובת הילדים שלכם חשובה לנו, אנחנו מעלים בהתאם לצורך נושאים הקשורים להתנהלות ההורית במהלך הגישור וגם לאחריו כפי שפירטנו כאן.

יחד, תיצרו פתרונות שיימנעו נזקים לילדים שלכם ומעבר לכך, תיבנו ערוץ תקשורת בפגישות הגישור שיאפשרו לכם לדבר על הנושאים הבוערים בנוכחות המגשר ולא הילדים תוך מתן פתרון פרקטי ומעשי.

לסיכום, חשוב שבתור הורים תביאו אחריות הורית ותשתפו פעולה  – זה רק יעזור לכם ולילדים שלכם.